Bildnachweis: Seth Doyle, Unsplash.com, Lizenz: (CC0 1.0)
Heute schon gelacht, heißt es so oft. Nicht ohne Grund, denn das Lachen ist wichtig und gesund. Lustige, witzige Sprüche machen es möglich. Damit bekommt man garantiert gute Laune. Sie sind für viele Gelegenheiten geeignet. Lustige, witzige Sprüche können beispielsweise in einer SMS oder E-Mail verschickt oder einfach vorgetragen werden. Die Möglichkeiten der Verwendung sind sehr vielfältig.
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Lustige, witzige Sprüche für jede Gelegenheit
Lustige Sprüche kommen immer gut an, egal, wo sie erscheinen, beispielsweise auf einer Geburtstagskarte, in einer SMS oder auf Facebook. Sie zaubern dem Anderen ein Lächeln ins Gesicht und verbreiten im Handumdrehen gute Laune. Bei lustigen Sprüchen zum Geburtstag wird sich meist mit älteren Geburtstagkindern, insbesondere bei einem runden Geburtstag, ein Spaß erlaubt. Witzige, lustige Sprüche zum Ruhestand greifen oft die Stationen des Berufslebens auf eine spaßige Art und Weise auf. Lustige, witzige Sprüche werden auch oft für eine Hochzeitsfeier benötigt oder zur Silberhochzeit. Hierbei werden Sprüche verwendet, die zum Ehepaar passen, das heißt, die auf ihre Gewohnheiten oder Charaktereigenschaften eingehen. Ganz gleich, zu welchem Anlass, die lustigen Sprüche sind immer gefragt. Aus einer langweiligen Party kann dadurch schell eine lockere Runde entstehen. Hierfür können die Sprüche für lustige Sketche, Vorträge, oder Darbietungen verwendet werden, an denen gerade gebastelt wird. Es gibt nichts, das eine Gesellschaft mehr aufheitert, als ein lustiger, witziger Spruch, der am Rande fällt. Dabei sollte natürlich stets darauf geachtet werden, dass der lustige Spruch nicht unter die Gürtellinie geht. Bei den fertigen Sprüchen passiert dies in der Regel nicht.
“ Das sind keine Augenringe, sondern sind Schatten großer Taten.“
„Alle wollen sie nur unser Bestes, doch das kriegen sie nicht.“
Lustige, witzige Sprüche sorgen für gute Laune
Lachen ist gesund und dies sollte Anreiz genug sein, sich lustige, witzige Sprüche zu Gemüte zu führen. Daher profitiert nicht nur der, dem der Spruch verschickt wird, davon, sondern auch man selber. Lachen ist gut für die Muskeln. Dabei werden mehr als 100 Muskeln beansprucht. Außerdem macht Lachen glücklich. Es gibt sehr viele verschiedene lustige, witzige Sprüche. Welche Art von Witz am besten gefällt, hängt vom persönlichen Geschmack ab und natürlich auch von der Situation und der Person, der es verschickt wird. Dementsprechend kann sich jeder seinen lustigen Lieblingsspruch aussuchen. Lustige Sprüche sollten natürlich den Nagel perfekt auf den Kopf treffen, denn wenn sie nicht passend sind, wirken sie nicht und der Empfänger kann nicht darüber lachen. Sie können gezielt ausgewählt, geübt und bei einer passenden Angelegenheit vorgetragen werden. Handschriftliche lustige, witzige Sprüche verleihen auch einer Karte viel Persönlichkeit und Individualität. Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, sie zu verwenden.
„Die Pflicht ruft, ich rufe zurück.“
„Bevor du mit deinem Kopf durch die Wand möchtest, überlege, was du im Nebenzimmer willst.“
Fazit: Lustige, witzige Sprüche
Lustige, witzige Sprüche sind einfach grandios. Sie haben so viel Positives in sich. Allein, dass sie gute Laune verbreiten und Kummer und Sorgen vertreiben, was gibt es Schöneres? Einfach mal wieder so richtig lachen und auf andere Gedanken kommen, das ist der Sinn der lustigen Sprüche. Sei es nur, für einen Moment mal den Alltagsstress vergessen, das ist so wichtig.
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Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.
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Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung – ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!
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Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.
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Wahrscheinlich bin ich nur deshalb immer noch single, weil ich 2008 den blöden Kettenbrief nicht weitergeleitet hab.
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Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.
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Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.
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Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.
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Und ich habe mich nunmal nicht an die Spitze der Nahrungskette hochgearbeitet, um Vegetarier zu werden. Sorry.
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Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.
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Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!
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Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
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Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.
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Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.
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Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
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Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
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Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
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Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
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Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.
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Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.
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Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
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In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
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And die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
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Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.
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Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.
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Achtung! Werden Sie Mitglied im Schützenverein – Lernen Sie Schießen – Treffen Sie Freunde!
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Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
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Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: „Brauch ich diesen Job wirklich?!“
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Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.
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Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!
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Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh’la fen.
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Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
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Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
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Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
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Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.
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Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!
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Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
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Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.
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Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
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Du bist erst dann wirklich erfolgreich wenn Deine Schwiegermutter das sagt.
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Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
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Wenn ich du wäre… Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.
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Auf dem Baum sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
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Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.
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Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte …
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Clowns sehen es nicht gern, wenn sich das Publikum nur innerlich freut.
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Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
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Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?
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Nichts verursacht soviel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
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Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.
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Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.
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Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.
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Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.
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Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.
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Mein Bett und ich lieben uns aber der Wecker kommt damit nicht klar!
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Für den ersten Eindruck den man macht, gibt es keine zweite Chance.
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Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.
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Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!
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Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind
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Wissen Sie, was Sie da tun? Nein. ich überrasche mich gern selbst.
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Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
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Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.
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Wir sind zwar zu nichts zu gebrauchen, aber dafür zu allem fähig.
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Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.
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Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
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Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
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Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.
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Mir ist langweilig, ich bin müde, mir ist kalt, ich hab Hunger!
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Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.
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Sucht euch einen neuen Clown, ich suche mir einen neuen Zirkus.
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Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.
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Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.
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Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
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Sie wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht!
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Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
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Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.
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Mein Kissen ruft .. und das habe ich noch nie warten lassen!
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Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit! Es lebe der Winterschlaf!
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Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.
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Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!
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Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!
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Ich kann mich in 5 Sprachen unverständlich artikulieren.
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Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.
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Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.
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Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso….Bin ja auf Arbeit.
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Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.
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Wer die Wahrheit sagt, braucht ein schnelles Pferd. :-)
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Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch
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Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.
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Das System Bocuse ist eben nicht für jeden anwendbar.
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Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
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Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
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Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
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Flüssiger als Wasser sind überflüssige Hausaufgaben!
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Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
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So ist es gut – komm auf die dunkle Seite der Macht!
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Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.
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Das Wissen verfolgt mich – doch ich bin schneller!
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Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
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Wer will sucht Wege, wer nicht will, sucht Gründe.
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